看过一句话说“在世界上改变别人是最难的事情，真正好的关系改变，其实是从自我改变开始的”。
在亲密关系中，积极的改变，两个人都是受益者，而如果不想从利己出发，那就从自我改变开始。
如果本能的排斥改变，不妨换个角度，把改变当作“成长”，就不会有抵触心理了。
(资料图)
因为成长是一种接纳前提下的进步，即使不恋爱，人也不能拒绝成长，拒绝变得越来越好。
1.对于积极的改变，当作自身成长的动力。
改变别人很难，改变自己更容易。但大多数人对于“改变”这两个字，第一反应就是抵抗，因为这意味着你在否定过去的自己。
毕竟人性的本能是渴望价值感，寻求认同感，排斥被否定。所以，一提起改变，就会不自觉想到对方是在不满自己。
于是，趋利避害的心理作祟，就会无意识维护自己，想要挣脱这种改变的发生。
除此之外，不愿意改变，在心理学上也称之为“现状偏好”，也叫“安于现状偏差”。
是指“人类倾向于维持现有状况，即便当下的状况客观上有更好的选择，人们还是愿意维持现状，倾向于将任何改变都视为一种损失。”
这有时是出于惰性，有时是出于自我保护，认为维持现状更能让自己处在舒适圈里，感觉安全。
但当你的思维方式转换一下，把改变当作成长，你的感受就截然不同了。因为成长是一种主动改变，是一种自我意识为前提下的积极行为。
举个例子，伴侣让你学做饭，你会觉得他在改变你，但如果你觉得学会烹饪，多了一项生活技能，也能品尝自己做的美食，是不是感觉就不一样了。
用句网上的话形容“没有人拒绝改变，人们抗拒的是被改变”。
不过，改变也有前提，就是需要舒服和自洽。
如果你觉得改变不能让你变得更好，而是牺牲自己的利益，完全迎合对方，那就可以选择拒绝。
比如，你本身穿衣风格很好，对方却对你指手画脚，让你穿奇奇怪怪的衣服，这就不是成长，也没必要自我催眠，不理会就好。
2.用自身的良性改变，影响对方也做出改变。
你可能会说：“感情里就我改变，对方摆烂，有什么用 ？”
还是那句话，改变自己，也是一段关系变得积极的开始。因为你在潜移默化中也在影响对方做出改变。
用句话精准的形容“与其给别人施压，不如让压力从内部打破。”
人都是追求平衡的，尤其是关系里的平衡，当你悄悄在变得更好，努力在各方面提高，对方也会无形中产生压力和危机感。
这时候，他也会偷偷想要追上你的脚步。
其实，改变更像是一个触发机制，当你自身有了成长和提高，就会驱使对方也有成长、改变的意愿，这是一种相互影响的力量。
3.改变伴侣也可以换一种方式，以认可作为前提。
不过，当你觉得前面的方式不好用时，改变伴侣也可以换一种更正面、有效的方式。
心理学家B.·F.·斯金纳，通过在动物以及人身上的试验表明：
“当批评被压缩到最小，而表扬被强调的时候，人们做的有利事情将会被加强，而那些不利的事情，将会因为无人关注而萎缩减少。”
这也是心理学上的“皮格马利翁效应”，是指“人的情感、观念和行为，会不同程度受到别人下意识的影响。”
也就是说，当你的肯定包裹在了期望中，会成为一种积极的心理暗示，让对方在无形力量的助推下，按照你的期望去做。
因为人们天然都会喜欢被肯定，当你想让对方某个行为改变事，于其否定他，不如先肯定他，让他产生积极性。
而当他真的在向你说的方向变好时，再多给予一些鼓励和认可。你会发现，他更愿意成为你希望他成为的人。
4.利于亲密关系的改变，最终受益人既是你，也是对方。
当然，我觉得，一段亲密关系中，无论谁在往有利的方向改变，从自身来看，都是有利无害的。
从这个角度讲，如果你希望获得更好的关系，希望他更爱你，做出适度的改变和成长也是为了你自己。
当然，好的感情必然是双向的奔赴，在你做出改变的同时，也要将这种隐形的福利暗示给他，这会激发他产生改变的驱动力。
因为人的所有自发性的行为，在心理学上也叫做驱动力。
心理学家奥苏贝尔将“内驱力”细化为三种： 认知内驱力、自我提高内驱力和附属驱力。
简单理解，认知内驱力，是他认为这件事对自己有益；自我提高内驱力，是出于尊重、地位、成就等需要；附属内驱力，与赞赏和嘉奖有关。
当你运用好以上讲的几种方式，让他在赞赏中得到鼓励，在变化中得到尊重，在关系中发现彼此都在变好。
那么，这一切都就会激发他的认知内驱力，让他真的想要主动改变，去享受改变带来的好处。
所以，于其直接告诉对方怎么做，不如你先做到，给他示范，同时让他感受到改变带来的幸福和快乐。
那么，到时候，不需要你要求，他也会主动变好，更适配于这段关系，而这就是爱的双向驱动力。
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师； 亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者 （书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
